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01 June Protocolo de actuación anti-marketing telefónico. La venganzaSuena el teléfono…
19 May Hacer el payaso o hablar con élSi sales con una chica y se te ocurre llevarla a cenar al "drive in" del McDonals, no seas capullo y te pongas a hablar con el payaso. Esta es una historia auténtica que alguien contaba en un chat de Internet. Reíros con ella como todos nos hemos reído, que la risa es sana y aquí nadie se molesta. ...
Lo que voy a contar lo considero una de las anécdotas de mi vida que nunca olvidaré. Ocurrió en esos años jóvenes cuando todo creemos que lo sabemos todo, y encima, hasta intentamos demostrar que somos mejor que nadie.
Vamos a ver, primero os pongo en antecedentes. Yo tenia 18 años recién cumplidos y soy Madrid. Así que, imaginad cómo tenía en esa época el pavo de subido. Y además, era el segundo de la panda de amigos de mi barrio que se había sacado el carné de conducir.
Un día invité a cenar a una chica del barrio que a todos nos gustaba. Bueno, esto de "invitar a cenar", con el presupuesto de un estudiante, es mucho decir, pero uno hace lo que puede y así se debe entender.
A ella se le ocurrió la feliz idea de ir a un "Mc Auto", o sea, un "drive in" de McDonals donde al estilo americano y sin bajarte del coche, pides el menú de hamburguesa, y te lo entregan todo metido en una bolsa de papel.
Yo no había ido nunca allí y ella tampoco, así que la noche pintaba interesante porque con la "cena" en el coche, los dos nos podíamos ir por ahí, ...tranquilos y sobre todo... solitos.
Entro en el McAuto de mi barrio y paro a la altura del payaso, ese que tiene el menú y un micro por donde pides lo que quieres. Empiezo a decir: Quiero dos Big Mac, patatas, coca-cola...y bla,bla,bla...
Mientras esperaba, los otrso coches que estaban esperando detrás empiezan a pitar. Yo, que estaba con la nena, me pongo machote y sacando la cabeza por la ventanilla me vuelvo y les grito: "¿QUERÉIS ESPERAR CABRONES?... HAY QUE JODERSE ... ¿NO VEIS QUE ESTOY PIDIENDO? ¡¡ HOSTIAS !!
De pronto oigo una voz por la megafonía que dice: "Por favor, el listo del Renault 11, que deje de hablarle al payaso por la entrada de aire. El muñeco es sólo un adorno comercial. Así que pida en la ventanilla como todo el mundo..."
Con un cabreo de cojones, me acerco y entonces la chica de ventanilla me dice entre risas: Bueno, ¿qué va a ser?
Tragando saliva, y trantando de recueprar la compostura, empiezo a pedir: Pues a ver, dos BigMac, dos coca colas, 2 de patatas y dos helados.... Sin poder contener las risas, la chica me pregunta esta vez; ¿quieres cacahuetes? . Entonces exploté. ¡QUIERO PATATAS!. TE HE DICHO P.A.T.A.T.A.S... ¡ sorda !
La contestación que ella me dio acabó de hundirme: ¿Pero cómo voy a echara patatas fritas en el helado? .. ¡ Animal ! 16 May Terapia_To_Josejua_By_JosejuaPues a partir de hoy voy a emepezar algo que he autodenominado TERAPIA, en realidad no sabia lo que significaba esta palabra, así que lo busqué en wikipedia; mierda, no sale nada :'(, pero aún así aprenderé a ser un poco mas extravertido (está bien escrito)
Terapia 1:
Yo-No se por donde empezar...
D. Josejua-Pues por el principio, por ejemplo.
Y-De acuerdo, todo se remonta a hace bastante tiempo; hace ya, más de 3 años. Acaba de empezar el instituto, todo era demasiado nuevo, nuevos profesores, nuevos campañeros...todo nuevo, excepto yo, aunque en esos primeros días de instituto no me sentía como yo era. Empezamos el instituto, examenes, minijuergas, primeros suspensos, etc...Muchas cambios en muy poco tiempo, me sentía desubicado, no terminaba de encontrar mi sitio en el mundo, todo el mundo a su bola nadie se preocupaba por nadie, solo por él, por nadie más.
No se si porque razones, me fijé en ELLA, no se si fué por la presión de todo lo que me había sucedido en poco tiempo, el "estres" o lo que fuera, el caso es que me fijé en ELLA, una muchacha, de la clase de 3º(.), preciosa, fuerte a la par que delicada. Una más para muchos, ELLA para mi.....
D-Bien, se acabó por hoy, mañana nos vemos
Y-Pero aún no he acabado
D-Lo tendré en cuenta, pero ahora vete a estudiar dibujo que llevas desde las cinco diciendo que ahora te pones, y ya son las siete, voy a tener que bloquear el Thing-Thing 3
PALÍNDROMO DEL DÍA: [Sorbere cerebros <==> sorbere cerebroS] Diario de una JefaDía: 22-5-2005
Hoy he despedido a mi becario. ¿Que por qué he despedido hoy a mi becario? Veréis: Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café, a la espera de que mi marido me dijese: Feliz cumpleaños, querida". Pero él no me dijo ni buenos días... Y me dije a mi misma: "¡¿Es ese el hombre que yo me merezco?!". Pero continúe imaginando: "Los niños seguro que se acordarán". Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra. Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi becario me dijo: "Buenos días, Srª Perez, ¡Feliz cumpleaños!" Finalmente, alguien se había acordado... Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo: "Sabe Srª Perez...hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo". Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: "Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina.Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa". Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómodo". -Está bien, como quieras, -respondí-. Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando, "¡Cumpleaños Feliz...!" Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el sofá del salón...! 23 April Recomiendame un libro, pleasePos eso dejarme una lista de buenos libros, e insisto en lo de buenos, xk me juego lo que querais a k estais pensando en Caperucita Roja o algo por el estilo -Libros, con una breve sinopsis de cada uno, y una puntuacion del 1 al 10 Gracias de antemano 22 April I love e-mails of chainHola, quiero dar las gracias a todos los que me han enviado e-mails de cadena: 1. He dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del WC. 2. Ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con sida. 3. Huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cancer. 4. Ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo a que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme. 5. No contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Ouganda, Singapur o Tokio. 6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a cojer una enfermedad. 7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico (chica), aunque sea muy guapo (guapa)porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro. 8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995...) 9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia. 10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a una especie amenazada de ardilla. 11.He sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta. 12. Conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor de un 600). 13. He acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de todas las cadenas que me han enviado. 14. He recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto se dice que MSN es de pago. A todos muchas gracias. IMPORTANTE: Si no envias este mail en los próximos 10 segundos,a al menos a 8.500.000 personas, un dinosaurio azul vendrá a comerse a tu familia mañana a las 17.30h. P.D. Nada más lejos de querer pelearme con mis contactos msn, pero como decir... Estas cadenas me hartan hasta el imposible, si este mensaje te ha llegado y tu también quieres luchar contra el envío de cadenas, envía esta cadena y pasemos a cosas serias! *Para que esto no sea una cadena copia y pega el mail en uno nuevo.* 26 March Estudiar...ese gran esfuerzoFase 1: El comienzo Opción a - A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un cabrón! (Buen comienzo, lástima que hacerlo no sea tan fácil ponerse como decirlo) Opción b - Uhmmm... si total para lo que queda de tarde entre que me pongo y tal no hago nada. ¡Lo dicho! Hoy ya no hago nada, pero mañana me pongo a saco. ¡Fijo! (Opción bastante frecuente) Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración es imprescindible. Esta concentración es inversamente proporcional a lo coñazo que sea la asignatura. Encontraremos grandes dificultades. Sentidos como el oído se agudizan extraordinariamente, permitiendo oir la tele del vecino, o detectar un mosquito que sobrevuela la habitación, acontecimientos que indudablemente tienen mucho más interés que nuestros apuntes. Fase 3: Examinación de los apuntes Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo comprobamos la calidad de los apuntes. De este modo, a última hora nos damos cuenta de que nos faltan la mitad de los días, o que el Fase 4: Desesperación Cuando tras media hora resolviendo un problema, compruebas que tu solución está lejos de coincidir con la de los apuntes, la desesperación es la consecuencia más frecuente. Puede a - Te has equivocado (muy probable). A repetir el problema. b - El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar también). Procedimiento a seguir: Te cagas en su puta madre. La desesperación persiste, pues nunca sabes si se ha equivocado realmente, y si es así, si tu solución es la correcta (por lo que sigues caguándote en su puta madre). Fase 5: Evasión de responsabilidades Frases más frecuentes: -¿Quién coño me mandó a mí estudiar esta mierda de carrera? -Si es que con esta mierda de apuntes que tengo imposible estudiar. -No me presento. Fase 6: Examen de conciencia y arrepentimiento Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en verano o por tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de apuntes, recuerdas todos aquellos ratos que estuviste vagueando tranquilamente. Frases más comunes: -Si es que soy gilipollas... -Siempre me pasa igual. -Me cago en mi yo del pasado. Fase 7: Incursiones filosóficas y metafísicas Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte mas reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico. Pensamientos comunes: "¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?" "¿De dónde viene, "por hache o por be"?" "¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?..." "Me gustaría reencarnarme en un perro...vaya vidorra..." Fase 8: Evasión de la realidad Fase 9: Abandono Y llega el momento del abandono. Los implacables enemigos del estudiante (sueño, aburrimiento, hambre...) han hecho mella en este y decide no continuar. El abandono se produce en cuatro etapas: 1 - Declaración de principios: "Estoy hasta los mismos huevos..." 2 - Planteamiento de excusas: "Ya está bien por hoy... Si total, una hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar" 3 - Evaluación de rendimiento: "De los 2 temas que tenía pensado estudiarme esta tarde me he estudiado medio" |
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